Здравствуй,здравствуй))

 Merrick de Mayfair,Рада тебе второй раз))))))))))

---

И все хорошо..И как то легко..нет.иногда все таки накатывает,но это ничего...свободно дышать.....только все еще задыхаюсь по привычке...и это пройдёт..все проходит..и это тоже.да.поудаляла половину тоскливых песенок с телефона.Я жива!ввсем на зло..да.и так будет всегда.Я все выдержу и все переживу..Вот так..Чувствую,как взрослею..наверно это и хорошо..да...а иначе никак!Я все смогу..и не буду раскисать..а зачем?жизнь продолжается...хватит уже этих депрессий..и прочего..надоело...осень...красиво так..пойду завтра фотать.а больше нечего делать..))

---

Жаль..

Иногда мне кажется,что я родилась ни в том месте ,совсем не там .где надо было бы...и мужчины совремеменные совсем не для меня...Мне бы родится в веке19...когда и порядки и законы были совсем другие...хех..мечты..мечты..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Моя прогулка по Коломенскому..

---

Люди)

Пойдемте погуляем?)

---

Пч..)

YoJapanРада тебе!

---

Прощай..

Опярь выходные..опять в одиночестве..хм..да..я все решила..я одна теперь..ни о чем не жалею..простила?да..забыла?нет..забуду?не смогу,как не буду стараться..
Но..продолжения не будет..больше никакого хеппи энда..
Хватит..
Да,именно..прости..прощай..забудь..если сможешь..
Теперь нам в разные стороны..ты не станешь таким,как прежде..Знаю..останусь ,будет еще хуже..не смогу..
Вот и все..прощай..

---

Меланхолия...

несколько фото..

---

Все больше и больше разочаровываюсь в людях..особенно в настолько близких..какая глупая штука -жизнь...люди,которые слышат лишь себя,люди,для которых существуют лишь они,люди,которые любят лишь себя,люди,для которых существует лишь их мнение..эгоистичные и мнительные..разочарованна..

---

я хочу..близкого человека рядом..а его нет..точнее,того,близкого,родного,любимого человека больше нет..на его месте чужой и холодный..даже пугающий..я хочу тепла и ласки,а этого тоже нет..все словно замело колючим,грягным черным снегом..сколько раз я пыталась отстроить свой мир заного,поднимала его из пепла и развалин..сколько раз..теперь я понимаю,что это был лишь самообман,иллюзия....дым..какая я глупая..мне так хотелось верить,что нас еще спасти..как глупо..я..так хочу счастья,так хочу все забыть..так хочу все начать с чистого листа..нельзя жить прошлым и иллюзиями..нельзя.сколько можно убиваться и загоняться?зачем?я поняла,что надо переступать через боль и обиды..это делает сильнее..держаться до последнего...да..я,черт побери ,все же не железная и все же всемя от времени срываюсь..но..это все реже и реже,то ли слезы кончились,то ли поняла,что это бесполезно.,глупая...я решила,что больше я не буду никого ждать и искать..этот кто-то найдется сам.если надо..конечно быть одной это с одной стороны и сложно,но..будет время и на себя и на друзей..когда-нибудь и у меня будет все хорошо..видимо просто за все надо расплачиваться..вот я и плачу да все хорошее,что было..возможно не здесь,не сейчас и не с этим человеком,но когда-нибудь..что было,того не вернуть,что будет?этого я не знаю..хуже?лучше?как знать..что будет,то будет..вот так..

@музыка: Ольга Арефьева "Курок"

---

Возможно,я просто не создана для отношений,не достойна того.что бы меня любили,заботились,дарили тепло и ласку...Видимо,это просто все не для меня и не про меня..а может просто всё когда-то кончается...всё хорошее исчезает,а на его место приходит плохое,только вот мне кажется,что уж слишком много этого самого плохого...надоело..так иногда хочется послать всё и всех к чертям...но потом понимаешь.что как-то всё это глупо,да и не надо вовсе..непонятно вообще.что происходит..не понятно с какой целью...ясно одно,я этого не хочу,меня это бесит и мне это не нравится...это всё слишком взрывает мозг...и после этого не хочется ничего...
а ещё я заметила,что всё в моей чёртовой жизни циклично...если не по кругу,то по спирали уж точно...бесит...
и люди делятся на 3 разных части:те.которые ломают,те,которые залечивают.ну и нейтральные...
Только вот первых большее колличество...жаль..а еще некоторые из них(или даже большнство) просто кричат.о том,что они тебя любят.На самом -то деле они любят себя и только себя..странные...
Не люблю людей...не люблю...

---

уже нет ни злобы,ни ненависти..ни сожалений..только боль и горечь..и бессилие..такое чувство,что мне стреляли в спину..странное чувство возникает,когда ты говоришь,а твои слова воспринимаются с абсолютно другим,искаженным смыслом..Непонятно,говорю ли я на китайском или просто меня не хотят слышать?Первое не возможно,ибо китайский я не знаю..Да и в общем то..устала.я снова ничего не хочу.больно изнитри..больно так,что хочется кричать..так хочется выпусти,выдернуть,вытаъить из себя эту боль,эту горечь,этот яд..так хочется разлететься на тысячи искр,разбиться на тысячи осколков,забыть все,потерять память,родиться заново.или напротив никогда не рождаться.так хочется..только жаль,что мечты не сбываются..

---

...А иногда так и хочется орать,что нет.черт побери никакой любви и что это бред в последней степени...ааааааааа...это просто пытка какая-то,а я кажется мазохистка просто....какой ужас...какой кошмар...вот зачем мне всё это,а?Ну вот скажите....Вот и я не знаю...бреееееееед...всё это бред...кне надоели эти извечные разборки и загоны....остачертело....аааааааааа...ну сколько можно????Сколько....не знаете?...Вот и я не знаю...

---

Как-то...всё хорошо...да..друзья...хорошо..всё хорошо...только как-то накатило....как-то....странно..

---

Пара фото)))

С работы))практикую новый фотик))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

пусто..одиноко..все черно и грязно..нет ничего..совсем..и ничего не хочу.ничего не надо.к чертям..ко всем..нет.ненадо,ничего.ничего и никого.больше никого.хватит.все..больше не надо..не надо никого больше любить.не надо ни к кому больше привязываться.никогда!нет..нет..хватит..я больше не смогу,нет.не надо.не надо.так больно,нет сил..я теперь только одна.совсем и насовсем...я больше нихочу..мне надо время.надо..нужно набраться сил и как то жить..как то жить дальше.зачем?
..надо заново придумать некий смысл бытия..нахрена?(с)
Не знаю..пака не знаю..надо быть сильной.зачем?не знаю,но надо..как справиться?не знаю.и снова все вопросы без ответов..что мне теперь надо?ничего..лишь бродить вечерами по пустым улицам..курить и думать,что же дальше?..я уже до предела загрузила себя..у меня нет выходных.есть лишь пустые вечера и ночи..и все..ничего не осталось...и все и пустота..и все..и все...

---

я умираю с каждой минутой..распадаюсь на частицы,разрушаюсь изнтри..маленикие трещенки со скоростью звука превращаются в пропасти..все заполняет пустота..мой мир пал..а я лишь превратила бесконечное многотичие в точку..нет сил,мыслей и эммоций..даже слезы кончились..наверно все было напрасно..все тает на глазих,оборачивается чернотой,становится пеплом....все кончилось..все..пустота и боль..все..они теперь мои спутники..

---

Дорогие мои..

Дорогие мои Пч..я удаляю этот дневник..Простите..Просто кроме негатива в нем ничего не будет.Мне надо забыть забыть все..А главное,мне надо забыть 3 года моей жизни..Надо стереть все..Надо..Так что простите.Забудте.Меня больше нет..